-
Пол:Женщина
-
Город:Актюбинск
Отправлено 28 Июнь 2010 - 11:29
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
[color="#000080"]Find a heart that loves you at your worst and arms that will hold you at your weakest[/color]
-
Пол:Женщина
-
Город:Актобе
-
Интересы:1. Чтение 2. Общение 3. Вождение 4. Рассуждение
-
Имя :Насихат
Отправлено 29 Июнь 2010 - 19:06
Письмо руководства Лукойл сотрудникам
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются
непристойными выражениями в ходе повседневного общения с коллегами. Регулярно мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, и такое поведение более не будет считаться допустимым.
Однако мы осознаем, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в
общении с коллегами. В связи с этим направляем типовой перечень выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
Вместо Надо говорить
… твою мать! Ммм…
А тебя е…т? Это не входит в ваши служебные обязанности
Б.., это тоже должен делать я? Наверное, я смогу это сделать попозже.
Привет, конфетка!…дь! Меня переполняют эмоции
Грзабавныйная R/3 Опять технические проблемы
Да ты ох..л! Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Еще одно грзабавныйое совещание? Да, это надо обсудить подробнее.
Зае…ли! (про себя) один, два, три (вслух) Вы не могли бы повторить?
Иди на х..! Может быть, Вам обсудить это с ....
Какая на х… разница? Разница не принципиальна
Какого х.я ты делаешь? Думаю, Вам не повредит повышение квалификации.
Какого х.я? Конечно, это важно.
Мне по х… Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
Не е.. мне мозги! Ммм… Как честный человек
Вы теперь просто обязаны жениться на моих мозгах.
Не х.й мне лапшу на уши вешать! В самом деле?
Ни х.. не будет работать. Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
Ни х.я не выйдет! Я уверен, что это неосуществимо.
Ни х… себе! Больно слышать
Ну ты и м…к! Я буду вынужден сообщить об этом начальству
Ох…ть! Я поражен
Пид....ы! В данном случае они не правы
Поцелуй меня в ж…. Вы огорчены моим ответом?
Пошел в ж.пу. Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
Пошел на х… Не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят
Прое…ли Вы, кажется, что-то упустили из виду
Распи…яй Ваша степень ответственности заставляет желать лучшего
У него ж.па вместо головы. Не уверен, что он справится.
Х.ли не сказал мне раньше? Я постараюсь найти для этого время.
Что за .овно мне подсунули. Мне нравятся трудные задания.
Что за х…ня? Интересная идея.
Что за х…ня? Мне кажется, где-то ошибка
Эта грзабавныйная служба поддержки… Я думаю, что этот вопрос стандартными способами не решить.
Эта ху…я Всем известный предмет
[color="#9932CC"]ВЫЗДОРАВЛИВАЮ ВРОДЕ[/color]
-
Пол:Женщина
-
Город:Алма-Ата
-
Имя :Наталия
- Провел в сети: 1 дней 22 часов 39 минут(ы) 56 секунд(ы)
Отправлено 23 Июль 2010 - 10:39
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала".
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" - "Горбатого могила исправит".
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" - "Толочь воду в ступе".
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" - "Пошел на ...".
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа дураков любит".
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла невеста".
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" - "И хочется и колется".
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не слаще".
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу маслом не испортишь".
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
-
Пол:Женщина
-
Город:Актюбинск
Отправлено 23 Июль 2010 - 17:11
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!
"21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
[color="#000080"]Find a heart that loves you at your worst and arms that will hold you at your weakest[/color]
